Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы!
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?




Аnnеt: что еще вчера делали?))
РLАN: Кальян:)но оказалось забыли табак , но разве это может остановить раздолбаев?
Аnnеt: вот и я об этом)) что вместо табака было?
РLАN: Беломор
Аnnеt: и как???
РLАN: Ну, он же сухой, поэтому его для вязкости мы разбавили вареньем Аnnеt:каким вареньем???
РLАN: абрикосовым
Аnnеt:и как???
РLАN: собственно говоря, ничего так, правда, кальян быстро из строя вышел. Как оказалось, курили мы его на кока-коле, но надо было какому-то дибилу всунуть туда ментос

Два хакера сидят за пивом.
Первый-второму:
- у тя провайдер какой?
- ФСБ -??????????????????
- а они жучков навтыкали по всему офису, так я через них......

Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
- О!!!.. Да!!! А можно... задать еще... два вопроса...?!