Зарядимся позитивом

А Вас жена не попрекает тем, что Вы простой сторож в психиатрической больнице?
- Да бывает конечно… Однако когда вспоминаешь, что можешь легко послать на х%й Наполеона! Или же дать п%%%ы самому Ленину – чувство собственного достоинства моментально побеждает любую критику.

Доминиканская Республика. Экскурсовод показывает туристам могилу Христофора Колумба.
Один из туристов замечает:
- Странно, буквально пару лет назад я был в Испании. Там в Севилье нам тоже показывали могилу Колумба.
- Понимаете, в Севилье находится могила старого Колумба. А у нас – молодого, – нашёлся экскурсовод.


Невероятные новости науки: британскими учеными были обнаружены…молдавские ученые.


- Да я бы тебя с удовольствием обидел, Люся, но уверен, что лучше, чем у природы, у меня точно не получится…


На приеме:
- Доктор! Я, для того, чтобы заснуть, всегда считаю баранов, которые идут на пастбище, а потом возвращающихся обратно. Однако каждый раз туда идет 100, а вот обратно возвращается всегда 99. Что Вы мне посоветуете?
Доктор:
- Занимательно. А вот у меня, все в точности до наоборот – туда иде 100, а обратно 101. Предлагаю объединить поголовье!


- Ты слышал, что теперь все платежеспособные москвичи обязаны будут оплачивать 100% тарифа ЖКХ. Вот мне интересно, а кого они считают платежеспособными?
- Ясно кого, тех, кто не в силах насобирать миллион справок, которые бы подтверждали его бедность.


Ярый самовольщик делится со своим сослуживцем:
- И тут вижу – на углу комендантский патруль стоит и смотрит на меня так, словно я у меня увольнительной нет.
- Ну и что же ты сделал?
- Да просто глянул на них так, как-будто она у меня есть.


- Ты слыхал, Сёма таки бросил свою девушку, с которой он два года встречался, со словами: «Милая, ты прекрасно подготовила меня к семейной жизни, и теперь я начинаю искать себе жену…»


Вопрос корреспондента:
- Вот вы очень известный боксёр и шахматист. Скажите,что для Вас было самое трудное в шахматах?
- Так это… запомнить восемь фигур, ну пешек, а так же потом правильно их расставить в первом ряду.


Буратино говорит Мальвине:
- Да ты в постели – бревно.
- Это кто бы еще говорил.


Общение с народом. Премьер отвечает на поставленный ему вопрос:
- Вот меня тут кто-то спрашивает, ел ли я уху. Отвечаю: Да уху я ел. Я ел уху. Я уху ел. Я слишком уху ел.

Улыбнитесь...